buffo e curioso.. ma se ci fosse vero??

 

NUOVE DISPOSIZIONI AZIENDALI Circolare n.12/324 – 2004 ABBIGLIAMENTO   É consigliabile che tu venga al lavoro vestito a seconda dello stipendio che ricevi. Se ti vediamo arrivare con scarpe Prada da EUR 350, o borsa Gucci da EURO 600 presumiamo che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento. Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento. Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento. GIORNI DI MALATTIA  Non accetteremo piú il certificato medico come giustificazione di malattia. Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.   GIORNI  LIBERI  Ogni impiegato riceverá 104 giorni liberi all’anno. Si chiamano sabati e domeniche. BAGNO Troppo tempo viene speso andando al bagno. Nuove predisposizioni prevedono un massimo di 3 minuti in bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerá un allarme, la carta igienica si ritrarrá, si aprirá la porta e verrá scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrá esposta in bacheca..   PAUSA PRANZO Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di piú per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono piú che sufficenti per mangiare uno Slim Fast. Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltá alla nostra azienda e vi auguriamo una buona giornata.   Il Vostro Caro …..   c’era un nome, ma ho preferito di cancellarlo                         Natalì Musica del intervento

Le mie prime esperienze come Carabiniera

 

Vi ricordate, tempo fa stavo provando di superare un esame per entrare in Arma dei Carabinieri? Ecco! Sono riuscita e ora vorrei pubblicare i miei primi verbali !!!!!!!   Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.   Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona pubblica.   I due venivano alle mani coi piedi.   Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.   Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all’inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l‘impegno profuso autovettura sospetta si dileguava.   Girando la borsetta con “non-scialans”, come le signorine buonanotte…   Durante l’identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).   Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione.   Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo Air Franz.   E‘ una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.   Si definisce fotografo d’arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.   Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.   Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.   Il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ****. Preso, lo teniamo a disposizione del Signor Comandante.   Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.   Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.   I tre erano entrambi pregiudicati.   Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.                                                                  Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.   Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.   Ignoti rubavano l’autoradio e alcune musica7.   Alla perquisizione, notavamo all’altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65.   Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca Black and Decker.   Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.   Nella notte ignoti ladri sollevava gli l’auto sopra indicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.   Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.                                  Un saluto a tutti.

Natalì

Amore… è sempre Amore

 

A l’amor non si comanda! Devo rimettermi in piedi, devo cercarlo. Deve esserci un modo per cambiare anche senza di lui. Se guardo avanti, però, non vedo niente di buono per ora. Orgoglio. Questo maledettissimo Orgoglio. Immagino già viste e riviste. Come avrò fatto a perderlo? Mi sento così stanca e sono sola in casa: questa casa così vuota, così umida. Quando mi sembrava di aver trovato un po’ di calore… Se fosse qui, vicino a me, saprei far leva sui tasti giusti e potrei in qualche modo sconvolgere i programmi della serata. Potrei telefonare ad un’amica. Il telefono è qui vicino a me. Converserei un po’ vincendo la solitudine e l’apatia. Ma poi la pigrizia vince. Eccola qua che mi azzanna il collo beffarda! Sono così inerme senza lui. Dove ho sbagliato? Certo, da solo non tornerà da me. E’ lontano, nascosto, chissà., in quale letto. C’è un tale disordine, fuori e dentro me: libri, foto e abiti smessi sono disseminati ovunque, ma non ho la forza per riordinare tutto, non adesso. Domani. Forse domani. L’unica cosa che so è che l’ho perso. Ho cercato di proteggerlo in tutti i modi. L’ho messo sotto una campana di vetro, ma è stato inutile. L’ho perso ancora una volta. Avrei dovuto metterlo su un piedistallo? Legarlo con una catena? Certo, non sarebbe stato giusto, ma almeno adesso saprei dov’è quel maledetto TELECOMANDO!

 

Buon fine settimana!!!

 

 Felice giorno a tutti

Natalì

     

 

   

!!! siamo sempre i migliori !!!!

SIAMO SEMPRE I MIGLIORI   Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono  arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.      D’altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.       Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a ben 200 metri e ovviamente non hanno trovato un ca….o.                                                                        Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari……

teorie varie…

 

Rimaniamo sempre nel tema, anche se credo che ora seriamente sto correndo grossi rischi di essere fraintesa…

Già Walter mi ha chiesto se  sto facendo l’uso delle sostanze particolari, Mari è uscita fuori con i cetrioli, le colleghe di Vincenzo hanno bocciato il mio post precedente…., ma… io non mi arrendo…

Ho  appena sfornato una teoria che probabilmente molti di voi già conoscevano, ma come dicevano i nostri avi, cari latini, repetite juvant….

Eccola:

 Teoria del sesso :

1)  Il sesso è un buon trattamento. Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.

2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.

3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta…

4) Il sesso è lo sport migliore!  Tonifichi e fai stretching con tutti i muscoli del tuo corpo. E’ più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica.

5) Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con una sensazione di benessere.

6) Più sesso ti danno e più ne offri. L’attività sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l’altro sesso.

7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo, la sua efficacia è 10 volte superiore al valium.

8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno… i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca.

9) Il sesso può diminuire l’emicrania. Fare l’amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguigni del cervello.

10) Molto sesso può liberare il naso, il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l’asma e la febbre alta.

 

Dunque.., dopo tutto ciò, visto che era prevista la visita dal dentista, ho un forte mal di testa da giorni, ho il raffreddore cronico, sono sempre stra agitata, depressa e da tempo sto cercando di convincermi di andare in palestra…. Mbè …, cosa dire…

Avanti il prossimo……..!!!!!!

 

le regole dei maschi

Ooooo

Finito il piatto afrodisiaco, detto in volgare

“magnata la caprese”…,

passiamo all’altro argomento…,

rimanendo, però sempre in tema…

Il tema di questo post mi è venuto

dopo i cetrioli di Mari …

Ovviamente da leggersi in chiave ironica..

 

Il rapporto con la Femmina vista con l’occhio

di

un Maschio…

 

“Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne,

per una volta eccole nostre regole.”

Da notare che sono numerate, in ordine di importanza: …

tutte hanno il n° "1"  appunto…

1.      Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo
facciamo. Non c’è modo di modificare questo comportamento.

1.      Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste:
se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci
lamentiamo mai quando la lasciate giù.

1.      Domenica = sport. E’ un evento naturale come la luna piena o il
cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

1.      Fare la spesa NON si può considerare sport.

1.      Piangere è un ricatto.

1.      Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
      "Sottili" sottintesi non funzionano.
      "Forti" sottintesi non funzionano.
      "Ovvi" sottintesi non funzionano.
      …Semplicemente DITELO!

1.      "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente
tutte le domande.

1.      Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

1.      Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere
da un medico.

1.      Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una
discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade
dopo 7 giorni.

1.      Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non
chiedetecelo.

1.      Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi
e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l’altro.

1.      Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia
fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo
migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

1.      Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1.      Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse
la rotta. Noi nemmeno.

1.      TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di
Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone"
è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

1.      Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1.      Se chiediamo cosa c’è che non va e voi rispondete "niente", ci
comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo
perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di
fastidi.

1.      Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi
una risposta che non volevate sentire.

1.      Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che
indossate è bellissimo. Davvero!

1.      Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate
pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.

1.      I vestiti che avete sono più che sufficienti.

1.      Le scarpe, invece, sono troppe.

1.      Noi siamo perfettamente già in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul
divano. Ma a noi uomini non importa: è un po’ come andare al campeggio…

Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare
quattro risate.
Mandate questo messaggio a quante più donne potete per… educarle!

 

 

Il testo è stato sfaciatamente fregato a Jadida

Morale

Un Marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza. La lettera dice:
        
Caro Johnny,
la nostra relazione non puo’piu’ continuare.

La distanza che ci separa e’ troppo grande.

Ti confesso che da quando sei partito ti ho gia’ tradito due volte. Mi dispiace.
Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
Mary
       
Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:

        
Cara Mary,
scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. 
Johnny.
       
MORALE:

Anche se sconfitti si può sempre uscirne a testa alta.

 

Musica del Intervento

Le Vibrazioni

"Ovunque andrò.."